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凌乱步入中年以后平平无奇的一天

作者: xiaohonglei 来源: 未知 时间: 2021-05-30 阅读:
今天是2020年9月27日,步入中年以后平平无奇的一天。
 
昨天夜里依旧是两点多才睡,早上六点起床,送仔仔上学。今天学校要穿礼服,他要起早先赶回家换礼服,于是穿着幼儿园的园服出了门。刚从地下车库走到路人寥寥的人行道上,我就想背他,于是一路背着他从公寓走到家门口才放下他。
 
我很珍惜能够背仔仔在肩上的宝贵时光,害怕他长大了,我老了,再也办法将他放在我肩头上坐着了。我想在他还是一个孩子的时候,给他一个孩子可以从母亲那里享受到的所有娇宠。
 
其他的家人通常会笑话我太宠溺孩子,会羞羞我。因此,在仔仔才两岁多的时候,我就不敢公开抱他,害怕抱他跟他亲昵,会让家里人嘲笑我。我连一个做母亲的爱,都不敢光明正大的表达和安放。我们的家人,不知道如何去爱人,表达爱在他们眼里是难为情的,甚至是羞耻的。哪怕是母亲对稚子的爱,也不能过分亲昵。
 
我觉得十分压抑。但是也很难为情,不知如何走出来这种畸形的氛围影响。
 
随着近几年身体健康的恶化,我越来越珍惜有生之年里的每一个我想珍惜的人。
人生太短暂,我在跟时间赛跑,忘我的去珍惜我身边每一个人。
 
若干年前,我害怕外婆突然去世,于是在外婆的有生之年,我竭尽全力去陪伴她,寸步不离她床前守候,换来了葬礼上我的毫无遗憾。那种心安令我坦然接受了外婆的离去,而不是丧失至亲的心理创伤。
 
外婆去世以后,我渐渐尝试去表达自己的感情,而不是埋藏在心里羞于表达。也不再觉得主动表达爱是一件没有自尊的事情,比起我的自尊,我还是觉得能够让我想爱的人充分感受到我的爱意更重要。
 
我想让被我爱过的所有人,以后即使面对人生挫折伤害的时候,想起曾经被我放在心尖上诚挚毫无保留的爱过,他们能有一些些温暖和勇气去对抗这个世界的薄情和人心的险恶,还有信心去相信自己是最好的,是值得被爱的,从而不会对生活自暴自弃。
 
爱是人生在世最美好的事情,它给人信心,勇气,引领我们走向光明之地。
 
我也希望有一天如果我不在了,仔仔那颗被妈妈的爱滋养着的内心里能生出勇气和坚强,可以鼓舞他独自走很远的路,且和妈妈一样学会去爱别人。我希望他坐在妈妈肩膀上的童年,能令他看到更开阔更远的世界,而非仅仅是自己脚下的路。
 
我背着他路过拥挤的公交站牌,穿过早晨车水马龙的小区门口,一路上跟他自言自语了很多废话。
“宝宝,妈妈很喜欢你。。。”
 “宝贝,妈妈现在压力好大,好难好难。。”
他伏在我肩头啄了一下我的脸,应我:“妈妈,我也很爱你,也很喜欢你。”
 
仔仔继承了我性格中最好的部分:感性温暖。但是他对我压抑得不知道如何发泄的压力和艰难显然不知如何回应,也听不懂我被艰难摁下的抑郁和哽咽。
 
他昨晚睡前再三请求我给他讲睡前故事,陪他入睡。我拒绝并打发了他。彼时,我正处在一堆压力山大的琐事里抽不出来精力。连哄带拥抱,他乖乖独自去睡了。只留下我在无眠夜里和压力抗争后的重度抑郁焦虑。
 
爱人需要内心的能力,更需要现实的能力。我努力学习,终于习得了前者的及格分,却在后者上惨败于一塌糊涂的35岁。确切来说,毕业13年以来,我一直都不曾令自己满意过。真要评价的话,是绝大部分时候都在一塌糊涂,而非35岁。
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